嗯，我的生日是上週週五，
記得的人不多，沒關係，因為我也沒記多少人的生日。
這幾些日子很多話想講，
但我的表達能力變差很多，
很多事不想說，不能說，不好意思說，氣得不說，
太多事不說搞得自己不會說了，更沒什麼精神和力氣去整頓這片渾沌。
（這大概是我這種人竟然差點被詐騙集團騙去按下轉帳確認鍵的原因吧）
所以可能會跳來跳去的，
可能會文不對題的，
可能有時候不知道我在說什麼但我卻講得很難過。
25歲了，又一個目標沒有達成。
這對我來說是挫折的，伴隨著前後大大小小的折磨我又更低落了。
算了吧反正人生就是這個樣子，自己就是這個樣子，
一直這麼地說服自己，卻不知怎地，
好不甘心。
無法說服自己開心。
生日的一次感動後得到了一次用力的痛。
或許真的是我的個性使然導致這一切發生。
為什麼不把話講清楚，是我的錯。
被說很爛，是我的錯。
好吧我反省了。 可是想哭。
結果心涼了起來，
我好像好像很久沒有這樣子的感覺，
一年多前的習慣現在又回來了，不知該懷念還是該感到悲哀。
心很涼。
不是想想的說說的而已不是心理上的……
生理就整個很不對勁。 溫度低了點。
變得難堪是我完全不想要的。
泥巴還是傻傻地開心咬著我，
我卻閃過一絲把她丟掉的念頭。
我不正常了我病了我什麼事都做得出來了。
抱著臭咪她也往常地對我低吼卻也什麼都不做，
胖子，再多陪我一下不行嗎。 妳都陪我這麼久了。
我知道我不了解自己。
我一直試著了解自己。
不相信別人不影響別人跟人老死不相往來後，
變得我也不真了，講了一堆不真的話騙來騙去騙了所有的人。
很累。
我講了真話，也沒有任何意義。
在我的日子裡說任何話做任何事好像真的都沒有什麼意義了。
糟透了這樣的日子。
所有開心過的日子轉過頭後只剩下滿滿的陰影，血漬，和揮發進這個氛圍裡的噁心油膩。
噁心。
不明的不適感又來了，持續幾天，
在身體深處的同一個地方，是警示嗎。
是不是又要走回那股瀰漫之中。
糟透了。
我恨十月。
沒有任何一件好事發生，充滿不幸的十月，還有個去你的生日。
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