轉眼間，
每天這樣來來回回的日子也過了兩年。
習慣真的是一件很厲害的事，
平日總要花快要一個半小時在通勤，
不自覺間也習慣了。
一小時到得了，已經算近了。
原本還想說中間有搬到土城里程數應該會少些，
但車子跑了一年，還是用力跑了24,000公里。
這兩年來也破五萬公里了吧，
卻仍然待在旅途中。
那時還住新竹，
我這麼和阿給說過，
「每天這樣來回，但每天都能看到妳，其實想想也還不錯。」
最近一直想起以前的事，
好的壞的不挑食地直直回憶起。
心情也不再像從前那樣，容易漣漪陣陣。
就這樣吧，很多路還是得用這樣的雙腳緊緊踩著，
時間軸就這麼寬闊了，那麼多的過去都變得好小好小。
有些累了，
卻不知該停在何處。
還記得那天晚上，
我躲在棉被裡默默地哭。
那是第一次，
錯過一段曾經面對面的感情，
是後悔，感傷，不甘心，還是沒來由的眼淚？
有些事不是自己說了算，
已經當十幾年死小孩的我，重重摔一跤。
還記得那幾年，
我和王業翰聊著談感情這件事。
我們都認為，高中生一定要談一場戀愛。
有些時間點過去了，我們再也嘗不到那種滋味，
再也看不到你曾經應有的生命經歷，
再也無法想像你怎麼談一場青春無敵的幼稚戀愛，
怎麼面對未來再怎麼努力彌補卻填不滿的那一塊。
我們不能否認幼稚讓我們漸漸成長為一個適合自己的人，
清清楚楚用愛情把那些甜的苦的刺的痛的都佇在心裡，
未來的日子每每回頭都一清二楚，
然後想辦法讓自己變得更好。
這是應該要有的「經歷」，
人生沒有任何一個時段能夠取代「小時候」。
它會是一輩子的能量。
所以我始終認為一年一度的傳統「雄中雄女大露營」，絕對不能廢。
它的本名叫做「公民教育訓練」，
面對台灣讓人無力的教育制度，
很幸運的是雄中和雄女還留有這麼一件對的事。
接下來迎面而來的是升高三後的模擬考，
理所當然地考出一組很爛的成績。
我也忘了爸媽當時有沒有很緊張，
只記得那時我不在意，好像也沒有被修理。
我想大概就是因為這組成績，
指考放榜後，我爸才放鬆地說了一句，「比我想像的好些。」
但說真的我還是有點失落。
因為我以為至少能上個台大機械之類。
但偏偏那年台大機械突然鬼打牆說物理要加權變成150%還多少，
物理21分加權加到30分是有三小鹿用，
我可是連單選題寫成複選題的同學都考得比我高的真男人啊！！(唉……)
其實考前我一直打算去念政大的，
但指考成績一公佈，就被我爸放大絕：「你要去念，學費自己出。」
所以只好看著那個絕對沒問題的科系，
怨念滿滿地像大家一樣大致照著成績高低的科系一項一項填下來。
但我自己也好奇，去了台北後，我會打鼓嗎？
不曉得是不是因為來了新竹，才開始把自己的靈魂寄托在打鼓這件事上。
人生沒有如果，
我也不曉得，有些事該不該覺得後悔。
以前的我向來不後悔自己做過什麼，
長大了，卻迷惘了。
經歷了升高三第一次模擬考考得超爛後，
我努力尋找自己的模式。
可能是因為最少最少有一個很強的動力要去台北，
所以開始努力念書。（啊……這四個字大概只有在人生的關鍵大考前才看得到吧）
然後總算回題的是，
我還是持續在寫一些有的沒的東西。
記得那時候的作文課，
陳玉蕾老師把幾篇她覺得寫得不錯的作文拿出來給全班參考。
她拿著我寫的，說，
「一定得要經歷過些什麼，才能寫出這種文章。」
那時王業翰瞥了我一眼然後偷笑，
因為他知道。
高三的作文成績印象中都不錯，
可能剛好蕾姐也喜歡我這種死去活來的tone。
那時某篇作文她寫了一句刻進我心裡的評語……
「擇汝所愛，愛汝所擇。」
我很感動。
那時開始寫了一個故事，
但我這種虎頭蛇尾行動力極差的人，
從高三開始寫，大三才結尾……
我很喜歡有人對我說他喜歡這個故事。
學弟，學妹，學長，網友。
高三準備考試的這段日子，
雖然念書念得很努力，
但還是跑網咖，
當年還沒有公共場合全面禁煙這種事，
我就這麼泡在煙味裡打著自己寫的東西。
（那時候打字就很快了，120字/分，超宅）
停課前好像每天泡，
停課後兩三天泡一次，
直到考前一週才真的沒有再去了。
然後再來升大學，開始了人生第一次離家，去新竹。
(待續)
在這裡先打個岔，
有個現象我想先說一下。
我高中超級不喜歡看課外書，除了漫畫以外。
我想是因為國中時候帶來的陰影。
國中那時，
因為老師們都很積極地想要把大家變成什麼鬼，
所以常常會團購一些書（學生完全沒有選擇權），然後要寫心得。
當時覺得最噁心的幾本我在這裡稍微提一下：
《物理之美》《別鬧了費曼先生》
算是物理界很有名的兩本課外書，
但我說句實話，我現在看得懂的話我坐在這裡念國中幹嘛！？
對國中生來說極度噁心的兩本書，
大家寫心得都是每50頁一翻然後隨便喵一下，再亂寫一通。
《文化苦旅》《山居筆記》
別鬧了秋雨先生……
這真的不該是拿來讓還沒養成閱讀習慣、整天都只想看漫畫打電動的國中生細嚼的書。
想當然爾買來就是晾在家了，
甚至有沒有翻過也沒什麼印象，
只知道這造成了上了高中後的我，完全不想碰寫滿字的書這個陰影。
那時我跟朋友說，
我翻過的課外書，一隻手絕對數得出來。
直直到了整套「工程師生產線」* 把我活生生碾過後的這些年，我才開始看。
（*註：南蠻明星國中→南蠻第一志願高中→宅男大學→宅男大學進修班→ NOW）
在這之前，我一直都很開開心心地寫著 很(ㄇㄟ/) 真(ㄋㄟ\) 誠(ㄏㄢ/)的字。
然後回題，
在開始喜歡上女生（註：從沒喜歡上男生過）後，
慢慢變成開始寫一些十(ㄋㄠv) 分(ㄉㄞ\) 感(ㄎㄨㄥ) 性(ㄎㄨㄥ) 的東西。
記得那時喜歡上一個女生，
是我好朋友的女朋友的同班同學，
我和他們兩人非常要好，
有趣的是，是他們兩個人介紹我認識這個女生的。
後來才喜歡上的。
那時候默默喜歡的感覺很有趣，
一起在弘毅樓念書時，似乎也有些灌倒醉翁。
還記得那時候她對我講的經典名言是，
「要介紹我妹給你認識嗎？她很正哦！」
真是刻苦銘心的一段暗戀啊。(菸)
後來劇情變得很奇妙，
大意上就是我結束了這段暗戀，
然後我的好朋友和他女友分手後……我就和他前女友在一起了。(無誤)
這……又是另一段大故事了……
而且當事人很多，請你們有不小心看到這篇的話按個讚就好不要做任何評論 XDDD
是件鬧得好像全校都知道的事，
但大家都心知肚明不是我的問題。
其實我要講的是這件事的接下來，
這才是能讓我順利回到「寫字這件事」的核心。
就是，
我又喜歡上另一個可愛的女生。
是我開始寫很多很多很多很多，真的很多字的一個女生。
這些字都還放在新紅樓BBS站，
我想我應該趁一段空閒，好好一顆一顆拾回家。
那時候寫了很多，
現在看了還會很感動，很放鬆，很窩心的東西。
有時候走過了那段幼稚的歷史然後把細節都給忘得差不多，
連帶也拋棄了很多人生，帶給你的記憶、教訓，感動，和活著的動力。
我很慶幸愛寫廢話的我寫下來了，
十幾年，偶爾幾根白髮後，
它告訴你，曾經有誰對你這麼好，
你走過，不孤獨。
雖然這位當事人現在很愛跟我抱怨我總是心情不好才想到她，
但我現在好想告訴妳……我從來沒忘過。
我常會說，某任女友之於我，
就像是不管家裡反對義無反顧的新主人之於快凍死的棄貓，
但我真的不知怎麼形容妳。
或許我從高中到現在，延伸到後半輩子，
再寫了些什麼，想起了哪些，
都有妳的影子。
我的文字從妳開始。
然後繼續不斷，
寫呀寫的。
（待續）
每次不能說的時候就有特別多的字像垃圾山一樣塞爆腦袋。
那就來寫寫回憶錄。
原本是想寫畫漫畫這件事的，
但我想現在心情這麼差，開那個話題又很宅……
雖說很宅但就因為待過那個環境才know why，
所以我不排斥以前那段日子給我的經驗，
很多社會的誤解和偏見都是由不了解所產生的……。
下次再講這些事。
先來告解寫字這件。
哪時候開始會這麼自言自語自以為自我感覺良好的寫東西，
還是得回溯到小學。
我不曉得為什麼年紀這麼小的死小孩會這麼愛寫字，
但我就是愛寫，很愛寫日記，超愛，不知道為什麼。
那時候的日記還有留下來，圖文並茂的，很好笑，
雖然整本都黃了現在也鮮少去翻開但心裡還是背著那段可愛的幼稚。
一直寫一直寫的，國小，國中，高中，
雖然不是每天寫，但大概兩三天至少寫一次，
所以從小到大不論是戶外教學的報告還是每次什麼鬼的生活週記對我來講都沒什麼問題，也幾乎都是一提筆到下次要停的時候就差不多可以交差了。因為從小就做了很紮實的自我寫廢話訓練……
唯一比較苦惱的大概就是作文課，
就是這麼硬、放個大框框把你的想法框起來然後叫你在時限內逃出來，
其實仔細想想這種課程還真是有那麼一點不人道……
但因為很紮實的寫廢話訓練，所以還是逃得比一些同學快一點點。
然後有了一點點變化。
國中時候感覺還沒這麼深，
為什麼要算這種奇奇怪怪絞爛腦汁想到頭破血流才能找到唯一一條生路的數學，
就像九把刀說過的那句，「就算會解這麼艱深的問題，對人生還是一點幫助都沒有啦！」
記得那時候在五福資優班，
同學們都是怪物，
多怪物我不贅述了，最有名的兩個就是全臺灣的數理天才然後出國還把阿豆仔巴假的的那兩位。
當你發現這些怪物解這些怪物題目解得興高采烈的時候我的小小腦袋瓜裡好像開始有那麼一點點違和感。
印象最深的是那時推甄雄中，數學的一題幾何題。
靠，這題就算現在再在出現在我面前一百次，我大概還是解不出來一百次。
但剛好考前老師有教到。
所以考完的那時，大家都很開心。
反正大致上的解法就是你要劃一條天曉得從哪裡來的輔助線才解得出來的人生無用題。
誰來幫你劃人生的輔助線。
開開心心地上雄中，
全班29人有27個人推甄就上雄中雄女，
其中一個女生可以保送雄女但跑去道明念了（也就是我現在手寫字的基礎，那時候高三推上閒閒沒事就在模仿學寫她的字，因為她書法超強，字也寫得好看），另一個則被丟到普通班繼續努力拚聯考，後來也順利考上雄中。
上了雄中我開始質疑。
大概是我慢了好幾拍的叛逆期有一點點不那麼顯著地在發酵。
為什麼要念大陸的地理。
為什麼要算這些鬼東西。
物理到底是在衝三小看不到的東西你劃一堆什麼線我在我的生活裡還是都看不到（導致後來物理指考21分，蔚為佳話啊……），
然後覺得生物老師一直酸我們把我們當小孩子看所以看他很不爽就跟著讀生物讀得很不爽。（記得那時最經典的就是蔣公(忘了本名)還巧妙地用答案卡劃格，讓它讀卡出來的顯示剛好會是 "We all love Biology" ，後來想想他應該也是某種程度的天才……當然那張答案卡出來的成績他也完全不在意 XD）
所以升高一傻傻分不清楚進三類組（也就是理工科目+生物），
升高二才發覺自己好像應該要走二類（只有理工科），
升高三很好笑地才覺得相對之下自己好像比較想傻傻地背東西轉一類，
當然想轉一類這件事整個埋在心裡，
我怕我把我爸媽搞瘋。
By the way,
我以前記憶力真的不錯……相信我啊…………。
這又是另一個故事了。（好多分支點喔自己以後乾脆來做個人生RPG連載好了）
我很不愛補習。
國中是因為同學的家長們非常汲汲營營這件事，
然後我爸媽覺得好像應該要跟進所以才讓我一起去。
記得上了高中後補習的科目一直減一直減，
高一好像湊了熱鬧補了兩科，
高二剩一科，
高三就沒補了。
原因很簡單，
就是體育課下課放學後還要去補習班度估三小時是在衝三小朋友……
（就現在的角度看來，小朋友確實是平白無故衝出去很多張）
我就直接跟我爸媽說我不想補了，
現在想想我爸媽真好，從這麼小就開始慢慢在習慣我的任性。
不是大家都適合補習。
有人確實適合，但有人ㄊㄇ去補習班聊天也聊不盡興睡覺也睡不舒適那又何苦（可悲的是這佔大多數，學生有時候真的也蠻可憐的），
也就是大家常說的一句，「補心安的」。
當然補習文化之中也是有一些非常光怪陸離的事，
像是某校學生看著坐在附近的女同學公然在補習班課堂打手槍之類的……記得這件事好像也很紅。
有點離題了，
回到高中生活。
現在回想起來我確確實實是個不喜歡被拿個箱子框起來的人，
高中在學校上課的時候也沒很認真。
那時候加入漫研社，上課幾乎都在偷畫畫。
這種情況壓抑到後來高二高三，就開始上課都在寫東西了。
有點忘了高一時有沒有這樣做。
那時候漫研社的社師罐頭老師一直向我們強調一件事，
就是「感受」。
這兩個字對我來說是一輩子的受用，
那時開始，一個傻傻的高中生開始看著一些平凡無奇的石頭、天空或者灑進窗內的陽光想東想西。
然後開始為賦新詞強說愁。（大笑）
很好的一點是對於現狀的無力和不滿慢慢轉移了，
這大概就是為什麼我這種坐不住的遜咖，
在面對大學指考、碩班考試這種人生惱人事還能夠靜下來念書！？的主因吧。
然後還有一個很芭樂的主因大概就是開始喜歡上人了。
這件事真的是奇妙到爆炸，
我有記憶以來，我非常踏實地確定我國中時候對談戀愛是一點興趣都沒有的。
（對我這種人而言，我覺得這個過去非常詭異）
國中很妙，
別班的女生會送禮物給我，會找我合照，
然後還有一個好朋友的前女友在分手後託她的好朋友來問我有沒有興趣交往……
現在想想很瞎很可愛，
但更瞎的是我那時候竟然一點感覺都沒有！！
可能是矮子一心只想打籃球吧哈哈。（這……這好像又是另一個故事了……）
但在高中我確確實實開始喜歡上女生了（我一定要強調「女生」兩個字，不然雅琪姐姐一定又要來找碴了）。
該說是很喜歡嗎？對啊就是很喜歡的那種。
所以寫的東西，開始變得噁心了（笑）
（待續）
低潮。
歸咎在很多原因之後才發覺，
其實就是腳傷啊。
真的很想什麼都不管，
護膝纏緊緊就下去亂踩亂打，
卻又害怕縱容現在的自己只不過是毀掉未來，也只好作罷。
以免成為以後那個看起來很蠢的自己，
只好讓自己現在像個笨蛋。
明明應該要很輕鬆的一天怎麼突然大爆炸，
懷疑自己心裡是不是窩著不時失控的幼稚。
"沉默" 兩字帶來太大的恐懼感，
說與不說，拿尺怎麼量。
或許可以找妳把酒幹譙，
但是，「然後呢？」
然後開始害怕問句。
昨晚臭咪又在向我抗議，
俐落地把她嬰兒抱塞進懷裡她馬上呼嚕得好誇張，
默默看著她一臉滿足，我百感交集。
比起平時抱得久些，
放下她後她才願意乖乖走回自己的睡床，讓我進房好好睡一覺。
我在想我的下一步到底怎麼走，
我不知道，
但就想折騰自己，
先把自己放著，看看哪時候康復。
腳得先好，
不然真的會爆炸……
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